简简周说

你有没有那么一瞬间，会突然觉察到，自己正在复制上一代的教养方式？

(资料图)

我认识的一位妈妈，每天晚上都会要求女儿喝一杯牛奶。

有时候，小姑娘不想喝，她就会想尽一切办法，哪怕软硬兼施，也要让她喝完那杯牛奶。

时间长了，她也很累，更让她苦恼的是，这个问题经常会成为引发她们母女冲突的导火索。

她问我，要怎么才能让孩子每天自觉地喝奶？

她女儿已经8岁了，不是离不开奶瓶的小婴儿。我问她，为什么一定要让她喝牛奶呢？

她明显愣了一下，说，牛奶有营养啊，喝牛奶能补钙，对长高有好处……说着说着，她的声音弱了下去。

“说实话，我完全没有想过这个问题，在我小时候，我妈就是这样每天让我喝奶的。”她坦白说。

01.

在养育孩子的时候，没有谁可以完全回避童年经历和直觉对自己的影响。

有人说， 幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

尤其是在成为父母后，我们又通过经历孩子的童年，重新接触到了自己的童年。

那些或深或浅的印记和习惯，就很容易在不自觉中被转移到孩子身上。

很多时候，你根本觉察不到，其实你的情绪和反应，都是受到了童年期行为和思维习惯的影响。

想想看，你是否也有这样的困惑，明明看了很多书，道理也都懂，但真的遇到问题时，还是会控制不住自己的情绪和行为。

比如，明知道打孩子不对，也清楚体罚对于孩子来说根本起不到教育的作用，但气急之下，还是会忍不住动手，结果等冷静下来之后，又会陷入懊恼和自责。

又比如刚才提到的那位妈妈，喝牛奶确实对孩子有一些好处，但孩子不想喝的时候不喝，也没什么大不了。

可她从没有深思过这个问题，一直都是在无意识的指引下，自动调取了童年的生活习惯。

她相信，自己的父母当初让她每天喝奶是为了她好，所以，她也在用同样的方式表达对孩子的关心和爱。

再比如，小时候曾经被孤立并且一直有心结的人，在成为父母后，就尤其不能接受自己的孩子在社交中处于劣势，也常常会因为孩子“被欺负”而产生超乎寻常的怒火。

这就是说到跟做到之间的鸿沟。

所以， 如果你常常出现一些无缘无故的反复行为，不妨回溯一下，很有可能这个行为正是反映了童年时曾经困扰你的情境。

02.

当然，还有一些受童年经历支配的情况是正好相反的。

因为极度不认可父母的养育方式，所以，在自己成为父母后，就采取截然相反的做法。

很多小时候被严厉的父母逼着学习学到内伤的人，在为人父母之后，就对孩子的学习采取放任的姿态。

曾经在童年期被疏于照顾也受了很多委屈的人，很有可能会因为过度心疼孩子，事事包办，甚至因为怕孩子受一丁点委屈而溺爱孩子，即便想给孩子立规矩也很难坚持。

这类型的父母，看上去都对孩子体贴入微，但其实也是在通过孩子来补偿自己童年的缺失。

根据自己的痛苦经历来构想孩子的感受，并以此来决定对孩子的教养方式，其实也是对孩子真实兴趣和需要的一种忽视。

本质上这和专制的父母并没有什么不同。

童年经历对一个人的影响是非常深刻的，但很多人并没有意识到这一点。

然而，绝大部分父母都是没有经过培训就“上岗”的，面对各种复杂的养育状况，也无法确定到底该对孩子采取什么样的态度，更多是依靠自己的本能反应。

这种本能反应，源头几乎都在上一辈是如何对待我们的。

于是，养育方式就在不知不觉中代代相传，这种传递当然也会有好的传承，但也会让父母曾经历过的那些痛苦和悲剧，不断地在孩子身上重演。

你带着原生家庭的伤来，然后，继续把它烙印在你的孩子身上。

03.

有没有办法打破这种复制的循环呢？有。

但你需要先觉察到这个循环，然后，与自己的童年和解。

法国小说家塞西尔·大卫·威尔，也曾经历过一段崩溃的日子。她知道，一个合格的妈妈对孩子有多重要，可又常常自责自己不是一个好母亲，这种自责甚至还给她带来了深深的罪恶感。

她开始寻求心理治疗师的帮助，阅读了大量的相关书籍，还搜集了很多心理治疗师在工作中接触到的具体案例。

持续的学习和反思让她真正领悟到，什么样的养育方式才是真正有效的，而她也由此彻底改变了自己与孩子们的关系。

于是，她写了一本书，叫做 《超越原生家庭的养育》 。

这是一本综合性的、经验型的养育手册，她希望能借此唤起父母们对自己的觉察，从上一代养育方式的影响中真正走出来。

正如她在书里说的那样， 你不需要成为完美的家长才能教育好孩子，你只需要让童年的错，不再延续。